Прекрасная Ирландия ассоциируется у меня не только с лепреконами и шемроками, но и с хорошей поэзией. Колоритной и вкусной)



Шеймас Хини

(его стихи без перевода, т.к. уж сильно ужасный предлагался))

LOVERS ON ARAN

the timeless waves, bright, sifting, broken glass,
came dazzling around, into the rocks,
came glinting, sifting from the Americas

to possess Aran. or did Aran rush
to throw wide arms of rock around a tide
that yielded with an ebb, with a soft crash?

did sea define the land or land the sea?
each drew new meaning from the waves' collision.
sea broke on land to full identity.

VALEDICTION

Lady with the frilled blouse
And simple tartan skirt,
Since you left the house
Its emptiness has hurt
All thought. In your presence
Time rode easy, anchored
On a smile; but absence
Rocked love's balance, unmoored
The days. They buck and bound
Across the calendar,
Pitched from the quiet sound
Of your flower-tender
Voice. Need breaks on my strand;
You've gone, I am at sea.
Until you resume command,
Self is in mutiny.

Перевод следующих стихов выполнен Aнатолием Кудрявицким, по совместительству президентом Irish Haiku Society и вообще интересным собеседником).

Ноэл Монахан (Каван)
Noel Monaghan

КУРОЛЮДИ

Сонное покачивание куриных головок
С выпуклыми желто-коричневыми глазками.
Нет больше крыльев, чтоб ими хлопать.
В перьях притаилось молчание.

Бездумные, они стоят сами по себе.
Нет более теплых яиц в гнезде,
Нет стогов, где, бывало,
Так хорошо отдыхалось.

Вощеные зимние клювы
Вокруг стола.
Головы вниз – отхлебнули,
Головы вверх – проглотили

СМЕЮЩЕЕСЯ ПОЛЕ

Человек не мог спать –
Ему мешал чей-то смех.
Он решил, что смеются камни,
И утопил их в реке.

Смех продолжался.
Человек решил, что виноват чертополох,
И сжег все заросли в канавах.

Смех не прекращался. Люди говорили,
Это феи дуют в наперстки.
Другие говорили, вороны разевают клювы
И напропалую хохочут в темноте.

Человек встал с кровати и стал
Вслепую метаться по полю в поисках ворон.
Потом он упал. Фи-ить, фи-ить, фи-ить, -
Плакал он, сидя на корточках. И больше
Никогда уже он не вставал по утрам со смехом.

irishpoets.webs.com/noelmonahan.htm

Эйлин Ни Куллинан (Дублин)
Eileen Ni Chuilleanain

В ЕЕ ДРУГОМ ДОМЕ

В моем другом доме все книги выстроены в ряд на полках,
И я снимаю их и читаю, когда я в настроении это делать.
Почтальон приносит письма ко всей семье,
Стол раздвигается, а потом очищается невидимыми руками.

Это мертвые прислуживают нам, и я вижу там, где всегда сидел
Мой отец, его стакан и бутылку горького пива –
Они охраняют его место (и я знаю: это не может быть наяву –
Единственный мальчик в семье с шестью сестрами, он никогда не умел

Раздвигать стол, хотя книги и выстраивались в ряд по его команде).
В ту минуту, когда все моют руки и исчезают из поля зрения,
В комнату с камином, книгами и едой входит человек,
Сбрасывает пальто, делает пируэт,

Как танцор перед тем, как приземлиться,
Достает откуда-то цветок лилии. Все каждый раз
Шарят в карманах, когда дверь открывается,
Но цветок прибыл с ним. Этому человеку хорошо здесь.

На полке сияет большая яркая марка адресованного ему письма.
Он невнятно говорит, раз и еще раз: «И уходит с Богом…»
За окном звучат женские голоса. Он дышит глубоко и быстро
И возвращается разговаривать с огнем, улыбается, греет руки…
В этом доме нет нужды дожидаться приговора истории,
И страницы книг умеют слушать друг друга.

irishpoets.webs.com/enichuilleanain.htm

Нула Ни Гонналл (Дан Лири, графство Дублин)
Nuala Ni Dhomhnaill

МАТЬ

Ты подарила мне платье –
и потом забрала его у меня.
Ты подарила мне лошадь –
и в мое отсутствие продала ее.
Ты дала мне арфу –
и потом попросила ее назад.
И еще ты дала мне жизнь.

На вечеринке у скупого О’Брайана
каждая крошка на счет.

Что бы ты сказала,
если б я порвала платье,
утопила лошадь,
сломала арфу
и затянула струны жизни
вокруг моего горла?
Если б я спрыгнула
с утеса?
Я знаю,
что бы ты сказала.

Со средневековой методичностью
ты бы послала в газету
извещение о моей смерти,
а в медицинском свидетельстве
написала бы следующее:
«Неблагодарная шизофреничка».

irishpoets.webs.com/nnidhomhnaill.htm

Киран О’Дрисколл (Лимерик)
Ciaran O'Driscoll

БОГ ДОЖДЯ

Этой ночью бог дождя повелел:
не быть ничему кроме дождя.
Зелень листвы на переднем плане
уже избрала самый густой свой оттенок,
поверхности предметов потемнели,

и позади последнего фронтона последнего дома
сереет вечер, не вполне уверенный
в близком присутствии города.

Огни слабо пульсируют в
наплывающих друг на друга далеких окнах,
намекают, что их больше, чем кажется.

Звуки – это еще не все
в полуночном царстве дождевого бога.
Среди всех глаз его любимые –
глаза людей под фонарями.

irishpoets.webs.com/codriscoll.htm

Пол Перри (Дублин)
Paul Perry

ПИСЬМА К НЕЗНАКОМЦУ

Они падали
как камни в колодец
без воды. Своего рода
дневник, потерянный, нечитанный.
Слова, что говорят немного
и остаются непонятыми,
слова, заставляющие вспомнить
о темных глубинах голоса,
о зарытых в землю зеркалах.
Слова, подобые эхо
в яме с металлоломом.
Подобные робкому стуку в дверь
человеческого духа.

Дорогой мой,
я писал сии безответные письма
и посылал их в дом, над готорым
склонились деревья. Здесь
письма томились по долгому раздумью,
взывали к взаимопониманию, пытались
наладить общение.
Сейчас остается сказать лишь одно,
в медленном темпе самих этих писем:
не возвращайся сюда. Здесь,
в прихожей этого дома, все еще лежат те письма,
и подпись под каждым – отверстая рана.

irishpoets.webs.com/paulperry.htm

Рита-Энн Хиггинс (Голуэй)
Rita-Ann Higgins

ВОПРОС ВРЕМЕНИ

Однажды машина остановилась передо мной,
и водитель спросил дорогу в Тьюам.

Я сказала:
«Сэр, где Тьюам был вчера,
сегодня его нет».

На следующий день машина остановилась передо мной,
и водитель спросил:
«Где тут была дорога в Тьюам?»

Я сказала:
«Сэр, где Тьюам был вчера,
сегодня его быть не может».

На третий день машина остановилась передо мной,
и водитель спросил:
«А где мы с вами сейчас находимся?»

«Сэр, - сказала я, - лично я сейчас в Тьюаме,
и время – без четырех двенадцать ночи».

«Время правильное, - отозвался он, -
но вы, мадам, находитесь не там, где думаете».

irishpoets.webs.com/rahiggins.htm

Джули О’Каллахан (Нэйс, графство Килдэр)
Julie O'Callaghan

БЕЛЫЙ ЗВУК

Когда дождь
что-то шепчет –
это снег.

ПАКЕТ

Я ношу с собой
полиэтиленовый пакет с ручками.

Внутри – мои запасные части:
лишняя рука, пучок вен, кусок кожи на заплаты.

Бывают дни – такие, как сегодня –
когда это все очень пригождается.

irishpoets.webs.com/jocallaghan.htm

И напоследок такая вот весчъ, найденная на просторах рунета )))

Неизвестные авторы, Ирландия
XVI—XVIII вв.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СЕЛЕДКА!

Да здравствует селедка!
Иди ко мне, родная!
Селедку славьте, други,
ее заслуги зная.
Пускай ловил, селедка,
лососей мой папаша —
тебе я гимн слагаю,
драгая гостья наша.
Твоей живящей плоти
нелживые призывы,
о сельдь, мы не забудем,
доколе будем живы.
Ирландцы! если справа
лосось, а щука слева,
да будет посередке
селедка-королева!
Когда бы мы, как предки,
до Греции дошли бы,
мы лучше не нашли бы
либо достойней рыбы.
О прелесть, о селедка,
о суть великопостья,
милей соседской дочки
явись из бочки, гостья.
Сестры твоей немало
на этом блюде пало:
поэту поля брани
избранницей ты стала.
Веселая селедка,
очей моих услада,
ты, светлая, в застолье
в рассоле — то, что надо.
О сельдь! Постом великим
(а длится он до пасхи)
родишь ты жажду в каждом —
твоей мы жаждем ласки!

@музыка: виолончель

@темы: литература, Erin Go Bragh

---

ХД

Вот такая случается забавная ситуевина – разрабатывают компании бренд, усираются, тратят миллионы, а потом оказывается, что все это оборжаться, как нехорошо звучит)))


Самые известные бренд-ляпы

Как известно, самые распространенные ошибки, встречающиеся в названии всемирно известных брендов и их продуктов связаны исключительно с трудностямиперевода с иностранного языка. Например, если какая-либо компания очень долгое время продвигалась на внутреннем, домашнем рынке, а потом внезапно вышла на иностранный, то довольно сложно проследить, чтобы её устоявшееся название адекватно переводилось на совершенно разные языки мира. Ведь даже в эпоху современной глобализации языковые и культурные различия никуда не делись, а правильный перевод и адаптация того или иного предложения к сугубо национальным особенностям спроса до сих пор остаются главным залогом успеха на любом рынке.
На сегодняшний день примеров таких, часто нелепых, бренд-ляпов насчитываются сотни. Например, иранская компания Paxan недавно выпустила универсальное моющее средство с фирменным названием Barf (по-английски - «Блевотина»), а вот японцы с большой помпой выпустили на англоязычный рынок свой новый напиток Pocari Sweat (в переводе - "Покари пот"), не отстали от них и шведы, выпустив шоколадку Plopp ("Плюх"). К этому списку можно прибавить также фруктовый напиток от бермудской фирмы Bacardi, который называется «Pavian» (если по-французски это означает «шик», то по-немецки - «бабуин»), не последнее место в нём занимает и роликовый дезодорант от фирмы Clairol, снабжённый слоганом Mist Stick (по-английски «Туманный дезодорант», а по-немецки - «Навозный дезодорант»).
Французская компания Colgate-Palmolive наводнила американский рынок своей новой зубной пастой Cue, а потом оказалось, что во Франции существует французский порножурнал с этим же именем. К этому же разряду относится и название тканей Puffs – по-немецки это можно прочитать как «Публичные дома». И ещё: Coca-Cola, которая когда-то пришла на китайский рынок со своим оригинальным названием, в этой стране переводится как «Укусите головастика»!
Теперь про Россию. Если знаменитая туалетная бумага Serla ещё оправдывает своё русское звучание, то посуда Pedrini и детское питание Bledina способны обрести всенародную популярность у нас только лишь в анекдотах.
На автомобильном рынке в этом отношении всё тоже не так грустно. Например, когда компания General Motors решила продвигать свой автомобиль Chevrolet Nova на испаноязычных рынках Южной и Центральной Америки, то у неё ничего не вышло, потому что маркетологам этой компании следовало бы знать, что по-испански No Va переводится как «Не движется». А вот Mitsubishi Pajero в этих же странах всё же продаётся, но только под названием Mitsubishi Montero – японцы не поленились и выяснили, что слово «Pajero» на испанском сленге является довольно грубым обращением к геям.
И ещё история: в середине 80-х годов все тольяттинские «Жигули» официально стали именоваться «Ладами», потому что иначе возникали проблемы с продвижением их за рубежом – во многих странах-импортёрах фирменное название «Жигули» ассоциировалось с не очень популярным словом «жиголо».
Со слоганами происходит примерно такая же деформация. Например в испаноязычных странах при рекламе известного в США пива Coors попытались перевести устоявшийся слоган бренда «Turn it Loose» («Стань Свободным»). Но из этого ничего не вышло, так как по-испански это означает «Страдай от поноса».
Известная авиакомпания American Airlines при установке в своих самолетах новых кожаных кресел решила прорекламировать их и мексиканским потребителям, составлявшим значительную часть клиентуры компании. И тогда слоган «Летай в Коже!» на испанском языке стал звучать как «Летай Голым!».
Примерно в то же время скандинавская фирма по производству бытовой техники Electrolux стала продвигать на американский рынок свои пылесосы, и использовала при этом слоган Nothing Sucks Like an Electrolux. Может в Скандинавии это и выглядит прилично, но американцы поняли это так: «Никто не сосёт с такой любовью, как Electrolux».
Американская компания Frank Purdue продвигает свою курятину в США, и при этом использует довольно успешный слоган «Для того чтобы приготовить нежного цыпленка нужен сильный мужчина». А вот при продвижении на испаноговорящем рынке эта фраза превратилась в нечто совсем уж пикантное: «Требуется сексуально возбужденный мужчина для того чтобы курица стала очень нежной».
«Живи с поколением «Пепси» - главный рекламный девиз компании Pepsi, который она перевела на китайский язык дословно, и при этом китайцы были несказанно шокированы, когда этот слоган приобрел достаточно неожиданное звучание: «Наша Пепси Заставит Всех Ваших Предков Немедленно Подняться из Могил».
Все эти случаи взяты из очень популярной сегодня книги Мэтта Хэйга «Крупнейшие ошибки брендинга – Сто самых громких провалов в современной истории торговых марок». В ней описаны практически все скандально известные случаи, когда производитель самым глупым образом попадал впросак с наименованиями своих товаров при попытке выхода на локальные рынки, не озаботившись предварительным изучением местных языковых особенностей.

Оттуда же:
Ford Edsel: название было созвучно с weasel - куница и pretzel - негодяй. А поскольку это было не более, чем имя (точнее, имя отца рулившего тогда Генри Форда II), то никаких положительных эмоций оно не вызывало. Вместо планируемых 200000 автомобилей в год, в первый год (1958) удалось продать лишь 64 000, а в последующие два - 44 891 и 2 846 соответственно, после чего производство было прекращено. Один из самых громких провалов в истории американского автомобилестроения. (Конечно, проблема была не только в названии, но и этот фактор был признан одним из значимых).

Dodge La Femme: смешная ситуация излишнего позиционирования - мало кому из женщин захотелось привлекать к себе СЛИШКОМ много внимания на дороге.

Oldsmobile: попытка резко перепозиционировать его, сделав модным, лишила брэнд традиционных ценностей. Общий спад продаж марки.

Rover: бродяга, пират - одна из наиболее популярных кличек дворовых собак в Англии. Долгое время брэнд был популярен, но вдруг название стало восприниматься именно как собачья кличка (почему так - никто не может понять до сих пор). Компания BMW пыталась вытащить брэнд, но безуспешно. Даже Rover75 (шикарное авто, сам на нем ездил) не спас ситуацию. Когда убытки в 2000 году стали составлять 2 млн. фунтов в день, было принято решение прекратить производство и расформировать компанию.

Mitsubishi Pajero: на аргентинском диалекте испанского - мастурбатор. Провал на рынках Латинской Америки и Испании.

Toyota Fiera: на пуэрториканском диалекте испанского - безобразная старуха. Провал на рынках стран Карибского бассейна.

Ford Pinto: на бразильском диалекте португальского - маленький член. Провал в Бразилии.

Rolls-Royse Silver Mist: "der Mist" по-немецки - дерьмо. Причем не в том смысле, что "вот черт!", мол (это у них die Scheisse), а конкретное, благоухающее. А в случае с Ro-Ro - еще и серебряное. Понятно, что в Германии продажи не пошли.
Из книги Мэта Хейга "Крупнейшие ошибки брендинга. 100 самых громких провалов в истории торговых марок"

---

получила две коллективки, ура! одну принесли на работу, за что неописуемое спасибо Die Blanshe, вот же ответственный человек!!
получилось так, что долго сомневалась, правильный ли сделала выбор насчет парика, и запоздало подумала, что другой смотрелся бы лучше. и тут новость - фирма перепутала заказ, они прислали мне... ТОТ САМЫЙ парик, о котором сожалела)))

глаза тоже порадовали - те, которые были нужны Рэйну - в день заказа резко ушли в солдаут. и вот получаю - вот они, родимые, те, что надо!! льдисто-зеленые, красота! и да, для Каина тоже пришли))

зато пропустила сегодня тренажерку, второй раз, что не есть гут. так мерзко и ноюще тянет сердце... ненавижу, когда такая хрень.

---

просветление от пива и шитья достигло пика. сделано очень много, и гораздо более аккуратно, чем думалось. но и Графа посмешили изрядно))) "а это как, простите, вы умудрились сделать?" мда.
косплей суров. теперь вот косит глюк - достаточно ли вканонно буду выглядеть? в смысле, ростом я должен быть по плечо своему дворецкому, а если надеть еще и цилиндр... о_О тогда это вряд ли...
и да. мне жаль, не знала я про Вербное воскресенье. не помнила, что уж теперь.

---

Холодная весна

Полуживое. Рек разливы. Ветер.
Трепещет в море белый парус. Солью
Напитан воздух. И лохматый сеттер
У твоих ног, актриса с грешной ролью.

По белой коже - рыжий росчерк утра,
Холодных роз настой росы. Простужен,
Но в восхищеньи - как порою мудро
Сказать, не обижая, что не нужен.

Полумертва. Луны цветок. Корица -
В плену волос прозрачным ароматом.
Переступить незримые границы -
И все уйдет, оставив вкус утраты...

Ты вздрогнула и отложила пяльца.
Как снег, летают лепестки. И мука...
От твоей кожи холодеют пальцы,
А ты молчишь, не убирая руку...

@темы: мои стихи

---

два грандиозных идиотских умозаключения за день)))

намбер уан.
застряла в кабинете бывшего соседа, а он упаковывает ноут в сумку. и вот боковым зрением замечаю, что сумку для удобства ставит на шредер. а оттуда раздается характерный звук... я аж обернулась)))
правильно, не нужен ноут - в шредер его!))) сосед тоже поржал))

намбер ту.
у меня две бжд, как вы знаете. и внезапно подумалось - весят оба равно, 2100)) значит, теоретически их можно использовать как гантели?

---

странная неделя, галопом по европам.
почти не сплю. жру как не в себя. жив-здоров.
пишу на работе странные фантастические глюки, склонные к монструозности и попахивающие психиатрией. размышляю, не задолбала ли персонажей, и не перегружаю ли драму. короче, дело движется к концу второй истории, почти жалею, что не курю - смотрелась бы солидно с сигаретой и рукописью, хех. но курить никогда не было интересно, увы))
куда без эпик фейла - обнаружила, что пальцы у готовой куклы тонковаты. а все загрунтовано, ага. долепила. все же это мой любимец, и хоть и оставила пару ляпов, которые лично для меня (как владельца) ни разу не смертельны, руки у него должны быть красивые.
затарилась в швейном. фраза дня оттуда:
-здравствуйте, а из чего сделаны эти нитки?
-из... ниток.

смотрю в ночи, пока все спят, чета жутко яойное и кавайное и мешаю тон для кожи. франкенштейны, возрадуйтесь!

@музыка: Bauhaus - She`s in parties

@настроение: штатное

---

не знаю, как сделать дизайн в дайре. этот какой-то странный(

из хорошего - приехали зыркала о_О только успела посыпать голову пеплом, как пришла коллективка с Сафриндолл - и в ней ога, глаза Каина! ирония в том, что я его доделала. как ждал)) остались мелочи и некоторый антураж, на них время тоже уйдет, но! но)
придумала, как сделать шрамы и серьгу, хо хо.
и рабочие, так сказать, девайсы Риффа неожиданно нашлись.

тренажерка сегодня далась тяжко. а потом обнаружила на жопе целлюлит и вообще впала в транс. мдам.

@музыка: стар трек 2009

@настроение: stupid thoughts

---

шикарный сегодня день. 50 лет со времени первого полета. космос всегда был для меня наваждением. что может быть красивее? туманности, созвездия, галактики, астероиды..
как жаль, что я живу не в то время, когда каждый может летать в другие миры. действительно, жаль...)



(под эту песню не нашла никакого приличного видео с космосом, так что пусть будет это, хоть оно и чье-то)) сами виноваты)))

@настроение: мечты )

---

пущай висит тут.. старый добрый Нотр Дам) эта партия Фролло шикарна

---

Отпад)

Должен ли джентльмен, если он брал в долг?
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
Должен ли джентльмен встать с колен, если колени дамы устали его держать?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфеток?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Должен ли джентльмен уступать свое место, если место его занято?
Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?
Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать?
Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится?
Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти из себя?
Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?
Должен ли джентльмен брать деньги, если их ему не дают?
Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
Должен ли джентльмен провожать даму, если дама идет с мужем?
Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома?
Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена?
Должен ли джентльмен помогать даме спуститься с лестницы, если она хочет подниматься?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен продолжать обучать даму плавать, если дама уже утонула?
Должен ли джентльмен держать зонтик над женщиной, если она в проливной дождь меняет колесо его автомобиля?
Должен ли джентльмен обращать внимание дамы на такую мерзкую прозу жизни, как открытый канализационный люк, если дама собирается туда наступить?
Должен ли настоящий джентльмен уступить даме место в метро, чтобы легче было смотреть сверху на ее декольте?
***
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
Если джентльмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Может ли джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Может ли джентльмен гладить женщину по голове, если у него в руках гантели?
Может ли джентльмен дарить ожерелье женщине, если он его еще не снял с другой женщины?
Имеет ли право джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Имеет ли право джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Проезжая мимо дам на машине, прежде чем обдать их грязью, джентльмен вежливо приподнимет шляпу.
Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий джентльмен всегда пропустит женщину вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Настоящий джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она окончила школу.
Настоящий джентьмен никогда не станет утверждать, что место женщины на кухне, особенно, когда ещё дрова не рублены.

© Copyright: Гнедой, 2011.

@музыка: Рамм

---

забрала бокалы для мелких. все отлично, и упаковано было замечательно, одно "но"... чета как-то рассчитывала, что они меньше.. ну да ладно, в любом случае, это уже что-то.
но сначала были работы по делу.
оказалось, швейным кретинизмом не страдаю, что радует. правда, более-менее научилась пока только оверлочивать на машинке. как же хочется сшить этот костюм самой) что хорошо (реверанс в сторону Графа) - особо не буду его напрягать со своим персонажем) и вообще, большое спасибо за помощь, при таком профессионализме она бесценна ))

---

почему стараюсь не участвовать в конкурсах, в очередной раз поняла вчера. потому что всем нормальные достаются, а мне... ладно, на самом деле это всего лишь приколы. но теперь у кого-то в личной коллекции будет хороший на меня компромат... хехе. ну, отдохнула хоть с родственниками.

---

приплыли с Ботанички с тканью - иначе не назвать процесс. отличный склад, цены приятные донельзя)) но эта промозглая сырость и пробирающая слякоть...
да еще деревья бомбардировали комьями мокрого снега, обстрел прям!
удивили каякеры, что тренировались под мостом какой-то речки-вонючки в своих жизнерадостных костюмчиках. среди такого говна-то..

нужно придумать что-то с ремнями, а может, и сшить... но ткань клевая. и вообще, уже жду репетиций, йо-хо-хо))))))

@темы: косплей^^

---

из хаоса что-то рождается))

@темы: мои куклы

---

мою великую любовь к космосу потешили ^^. еще бы изъять рэпера... рэперы иногда просто не к месту)

@темы: любимая музыка

---

Каину осталось немного, и вот долго прикидывала, кто же последует. забинтованная девочка, добрый доктор, милый папочка с мышьяком наперевес.. но куда хозяину без слуги? не комильфо, господа).

итак, Рифф.
сначала было решила, что имя Riffael Raffit происходит от устойчивого британского выражения riff raff, что было бы логично. дословно есть такое определение: disreputable or undesirable people.
также - is a term for the common people or hoi polloi, but with negative connotations. The term is derived from Old French 'rif et raf' meaning 'one and all, every bit'.
первое в данном случае точнее, пожалуй.
Рифф не просто без репутации, он ее уничтожил окончательно и бесповоротно). он увел девицу у брата, убил свою семью и долго сливал инфу про хозяина сволочи Алексису.
но Каори-сан имела в виду не этот термин, хоть в первоисточнике без него явно не обошлось. просто она любит

The Rocky Horror Picture Show

ru.wikipedia.org/wiki/The_Rocky_Horror_Picture_...
в Годчайлде Рифф не пришелец, а вполне земной. такой себе мертвец с раздвоением личности, рассыпающийся под конец истории, порой он харкает кровью, а в свободное от всех этих забав время смотрит на людей в целом как на говно пустое место, безмерно предан хозяину и да, конечно, я с него тащусь))

@музыка: the main theme of Petit Cossette

@темы: литература, Godchild

---

вполне возможно, придется и правда сделать упырю ручкой. а как не хочется.
но выяснилось, как-то через тридесятый подвыверт мы оформлены на эту работу, и вот назревает вопрос - в какую, простите, Европу меня пустят?..
надеюсь, все как-то устроится, иначе я уволюсь нахрен, поеду в Крым (ну а куда же), угрохаю все деньги в спелеологическое обмундирование и буду лазить по самым жосским пещерам с живодерками, в которых были мои родители, а еще шляться по горам и как прошлым летом, с другом морского детства, Серегой, летать вниз головой на древней копейке с обрыва, где пару метров вперед - и прыжок в прибой теплого Азовского.
то есть, уж постараюсь реализовать и так, но это вроде как никуда не убежит.
а так хочется в Европу...

@музыка: R+

---

вдохновение реанимирует, оно словно заставляет душу дышать, и это прекрасно.
вдохновение сродни влюбленности, и не отпустить на шаг, и не выпутаться из цепей.
да и кому нужно. )

Beware - no false move
I don't know why I have to reach the roof...

@музыка: ASP - Tiles

@настроение: Angel, spread your wings...

---

между совещаниями на работе предсказуемо сложился набросочек) Каин, конечно)

@темы: мои рисунки